Na zastępstwie-w pierwszej ławce usiadła Studentka.
Miała dłuuuuuuuuuuuuuuugie różowe paznokcie,
miała płasko upudrowaną twarz
makijaż świecił jej jak światła Los Angeles
miała kusą kurteczkę z futerkiem
miała gumę w buzi
miała zwierzę-najpewniej tapira, na głowie
a potem
gdy PG uregulowała oddech i opanowała atak paniki,gdy powiedziała "stop" instynktowi samozachowawczemu,który kazał uciekać
właśnie wtedy
Studentka wyjęła segregator....
różowy
z Barbie
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PG została odcięta od telewizji na kilka dni...i okazało się to stratą okrutną,bo ponieważ aczkolwiek...
"O dniu wczorajszym dla Pani Gaduły.
Znajomy Pani Gaduły, Pan Autor Bez ? selerów ostatnio trochę podróżował i wdawał się w służbowe potyczki. Wczoraj wieczorem nareszcie wrócił do swojej góralskiej hacjendy i padł przed TV na twarz. Niestety nie dane mu było usnąć, bowiem jego małżownika Pani Bez ? selerowa skutecznie wzbudzała go z marcepanowej przedtelewizyjnej drzemki. Oczywiście program porażał skończonymi sofizmatami, ale nawet wściekle zmęczony i chronicznie przebudzany Pan Autor Bez ? selerów nie dał się zmanipulować. Telewizja - w oczach AB - okazała się równie zdradliwa jak pęknięta prezerwatywa, zwłaszcza, gdy ujrzał swoją (udającą kogoś innego) osobę na srebrzystym ekranie. Prezentacji jego postaci nie można było nazwać inspirującym występem, a jego wybujałe ego i przesadnie wysoka samoocena zostały mocno nadwyrężone. Z gry aktorskiej oczywiście był zadowolony?a jakże, ale dlaczego na ekranie był dwukrotnie szerszy niż w rzeczywistości? Przecież powinno się wyglądać tak jak się wygląda w rzeczywistości, bo przecież nie jest się aż tak - nazwijmy to po imieniu - GRUBYM. A tu? lipa. Do dnia emisji swojego występu sądził, że do nazwiska Autor Bez ? selerów doda sobie przydomek Bez ? aktor i zostanie obsypany złocistymi statuetkami oraz gratulacjami. Tymczasem musiał pocieszyć się popularnością pośród współpracowników płci żeńskiej i ukrywaną zazdrością współpracowników płci męskiej, no i oczywiście sporą rzeszą nadzwyczaj miłych i chichrających po cichu znajomych.
?I to by było na tyle o występie w TV i jego skutkach."
A PG to minęło.....takie piękne Selery na wiosnę....
P.S.Fanki, wielbicielki, rozszalałe małolaty informuje się, że Pan BS żonę prywatną ma /patrz tekst powyżej/ i jest góralem z krwi i kości /lepiej nie drażnić/
Miłego dnia!
-Co masz w buzi?-
zapytała PG synka ktory ni z tego ni z owego zaczął bełkotać coś z iście angielskim akcentem.
Junior pobiegł do lustra otworzył szeroko paszczę i zajrzał ciekawsko do środka.Po chwili zdał raport matce rodzicielce:
-Ząbki,języcek i trochę ciemności tam na końcu.
-Byłem dziś zobaczyć zorzę polarną.
-I co?Jak?Piękna pewnie...
-Nie wiem, bo jak wyszedłem przed budynek już jej nie było.
-Obraziła się...
-Obraziła,ostatnio nie chciało mi się wychodzić na zimno,pewnie się naczekała...
Tym,co zawsze pchało Brata Pita przed siebie była ciekawość świata.
-Ty nie jesteś cłowiekiem-wypalił Junior ni z gruchy ni z pietruchy
-Jak to?-zdziwiła się PG unosząc brwi tuż pod linię włosów
-Nie jesteś cłowiekiem-powtórzył Junior nie odrywając się od zabawy klockami
-Jak to nie jestem cło...tfu człowiekiem?To kim jestem?-zapytała przerażona możliwością zagubienia własnego Ego matka rodzicielka
-Dziewcynom przeciez-pokiwal z politowaniem głową mały szowinista
-A dziewczyna to nie człowiek?!Synku, przecież dziewczyna to też człowiek!-wyrzuciła z siebie PG w trosce o przyszłe zycie swojego dziecka-taka jak chłopcy. Dziewczyny sa ludźmi to znaczy,że i dziewczyna i chłopak to CZŁOWIEK...
W pokoju zapanowała cisza,PG skupiła wzrok na swoim dziecięciu a to w najlepsze bawiło się klockami. W napięciu, jakie zapanowało można było słyszeć brzęczenie muchy przelatujacej w jednym z dalekich krajów Afryki.Mijały minuty-mucha brzęczała, Juniorowi to dyndało.
W końcu podniósł oczęta z pewnym zdziwieniem rejstrując,że matka ciągle patrzy w niego jak sroka w gnat.
-No doooobla-powiedział-jesteś clowiekiem,
a kto nie jest clowiekiem niech się puknie w głowę.
Ufff grunt,że się pukać w głowę nie muszę - znam swoją wartość -wiem kim jestem.
Dedykowane szowinistycznym świniom.
-Uda,brzuch,czy pośladki?-zapytała kobieta za ladą: Pani Rozmiar 32 chyba
PG z M. spojrzały po sobie pełne niezrozumienia dla powyższej wypowiedzi.
-A nie, nie, nie na uda już się nie uda!-zarżała z własnego żartu 32-brzuch czy pośladki?-podniosła oczęta ciamgając gumę.
-Jeśli odessać-piszę się na wszystko!-parsknęła K.
32 spoważniała najwyraźniej dając do zrozumienia,że gardzi ludźmi, którzy niepoważnie traktują jej zajęcie.
-Rzeźbić,proszę pani, RZEŹBIĆ-wycedziła kładąc dłoń na superpłaskim brzuchu zaopatrzonym w delfinka dyndającego w okolicach pępka
-Raczej wy-ra-biać, wyrabiać jak ciasto!-K wyraźnie wypowiedziała wojnę 32
-Wyrabiać to sie tu zaraz będzie-szepnęła PG, która już kiedyś w tym samym centrum sportu podpadła treserowi i wylała 4 galony potu podczas 45 minut fitnessu
-Będzie-powiedziała nienawistnie 32-Brzuch czy pośladki?
-A to ja musze wybierać?-zagaiła radośnie K-w sumie duży tyłek jest na topie a brzuch mam jak BS ...w czasie którejś ciąży.
-Prosze pani-wysyczała 32 pomijając w swojej wypowiedzi PG a adresując ją w całości i z dużym ładunkiem nienawiści do K-ja się pani pytam:jakie zajęcia pani wybiera?Tu prowadzimy SPECJALISTYCZNE treningi zmierzjące...
-No właśnie-K oparła się na ladzie stanowiącej ostatni bastion bezpieczeństwa dla 32-proszę mi wyjaśnić SPECJALISTYCZNOŚĆ tych treningów???
Po 30 minutach, w których K zadawała szczegółowe choć chwilami pozbawione sensu pytania a 32 udzielała wyczerpujących i wyraźnie obciążających jej układ nerwowy odpowiedzi, PG i K opuściły Przybytek Tortur
-Dlaczego?-spytała PG-po co?
-A bo widziałaś jaki miała płaski brzuch?!
Grubaski świata czujcie się pomszczone.
Junior każdą wypowiedź kończy słowem "PLAWDA?"W podręczniku do psychologii PG wyczytała,że to prosty i powszechny sposób manipulacji rozmową, kiedy rozmówca próbuje przeciągnąć oponenta na swoją stronę. Ładnie brzmi, prawda?
-Pienkne te drzewka, plawda?-zagadnąl Juniorek z tylnej części pojazdu
-Plawda-odkrzyknęli na trzy-cztery rodzice
-Nie plawda!Plawda!
-Plawda!-odparli rodzice
-Mama,Cemu mówisz jak dzidziuś?Plawda, a nie:plawda?
-Plawda-odparła niepedagogicznie PG
-PLAWDA!
Krzyknął Juniorek przekraczając o kilkaset liczbę dozwolonych w aucie decybeli
-No przecież mówię: Plawda.
-Mama,pats mi na buzię: Pllrllllawda.Powiedz tak.
PG krztusząc się łzami odpowiedziala zgodnie z umową:
-Prawda.
Juniorek zatarł z zadowolenia łapki i zwrócił się do ojca:
-Ładnie mamusia powiedziała, plawda?
prysznic-balsam-szlafrok-kubek-kawa-mleko-cukier-wspomnienie-muzyka
http://traczuuu.wrzuta.pl/audio/k4ZS0PsCbr/hetman_-_po_nasemu
-Który to już kilometr widać cholerne jezioro, a nie widać szczytu?-spytała Kiki taszcząca w pełnym słońcu plecak pełny wszystkich potrzebnych rzeczy.
-Daj spokój, wysapała D uginająca swe chude ciało pod gigantycznym, bagażem
Komentarz PG ograniczył się do sapania, złozeczenia na ukształtowanie terenu w Polsce i brak schodów ruchomych po tej stronie góry
-A wie ktoś wogóle,czy my w dobrym kierunku idziemy?-spytała jak zawsze trzeźwo Kiki
-Tam-wskazała ręką PrzyjaciElka-tam są Tatry to i dobrze idziemy.
-Ale coś jakby burza będzie-posiała w sercach niezwycięzonych podróżników ziarno lęku D.
-Nie bedzie-zaklęła niebo nad głową Kiki- nie będzie-i było w tym wiecej lęku niż przekonania.
Spojrzaly na granatowe niebo nad głowami, które bynajmniej czerwcowego upału nie wróżyło i dodając sobie animuszu, ale tracąc na wiarygodności doszły do wniosku,że padać w bieżącym kwaratale nie będzie,a kto wie, moze wogóle w tym roku opady wykluczone
Wśród głośnych oddechów i potu lejacego się na podkoszulek trwała mordercza wędrówka i wtedy przyszło coś, jak olśnienie-w bezpośrednim znaczeniu tego słowa.Rzeczywiście wyjrzało słońce i przez chwilę cały Beskid Żywiecki został zalany złotym światłem. Wycieczkę zatkało, wędrowniczki stanęły z plecakami i z otwartymi ustami patrzyły na cudny widok przed nimi, na zielone góry , na trawę pod nogami soczystą pierwszymi dniami lata, na niebo pojaśniałe, na masyw w dali, który już bez wątpienia był Tatrami. I wtedy PrzyjaciElka wskazujac ręką znajomy ksztalt krzyknęła z entuzjazmem:
Giewont!Giewont jak h..!
Na najbliższym szczycie zastała nas burza z piorunami!Taka była piękna pogoda!
Za te i inne wspólne kroki chciałam podziękować i posta dedykować, fantastycznym kobietom, jakie znam, z nadzieją,że jeszcze wiele przed nami.
Dla PrzyjaciElki, Doci i Kiki.
"Czy można kochać za to,że powiedział : Chcę,żebyś tu była?"
Można.
Można najbardziej na świecie.
"Największa rzecz swego strachu mur obalić, odpadnie stu lecz następni pójdą dalej"
Dzisiaj PG jest mocno obolała, mocno poobijana i ze zdziwieniem odkrywa,ile ma siniaków..nie moi mili, nie w sensie fizycznym-nie mogło nie boleć, nie można było zachować równowagi...
i
tęskni PG do gór,tęskni mocno jak dawno nie tęskniła, tęskni do tego,żeby się schować,żeby nie być,żeby znowu wybierać los trzeźwo i na swój sposób.
Bo zrozumiała,że już się nie boi.
"Sam możesz wybierać los-szczytów,szczytów szlak"śpiewa PG tylko,a w głowie tętni echem bólu...nie cierpi, nie znosi wizyt u lekarzy.
-Dzień dobry,czy daleko mieszkacie Państwo od miejscowości C?-zapytał damski glos,gdy PG odebrała telefon w samo południe.
Sama nie wie,czemu, ale Gaduła odpowiedziała automatycznie:
-12 km
-W takim razie pragnęłabym Państwa zaprosić do restauracji w C-rozpoczęła orację pani
-Ale...
-Odbędzie się tam prezentacja zdrowotnych wyrobów z wełny.Czy bylibyście Państwo zainteresowani kolacją 13 go bieżącego miesiąca w restauracji "Pod zamkiem" o godzinie 18?
-Ale...dlaczego pani do nas dzwoni?-
wypaliła mało elokwentnie i bez imponującego polotu PG
-Dzwonię z firmy MUFLON- powiedziała nie bez dumy pani
PG padła na klawiaturę i wyszeptała:
-Wszystko...Dziękuję bardzo nie będziemy jedli z muflonami.
Kiedy za kilkanaście minut zadzwonił PM, PG nadal nie mogła złapać tchu
-Ej, co jest?-zaniepokoił się Małż
-Nic, MUFLON dzwonił!Do paśnika zapraszał.
PG absolutnie uwielbia zakupy w damskim towarzystwie, absolutnie kocha teksty typu:
"Spokojnie do dupska* ja J Lo ci jeszcze daleko"
"Też założę 29,też...choćbym potem miała przestać mówić na skutek zgniecenia przepony"
i kocha , kiedy w kawiarni zamówiony do kawy deser ma wielkość wiaderka do karmienia koni pociągowych z początku ubiegłego wieku.A pani, która go podaje ma dziwny uśmiech przepojony satysfakcją i rozmiar co najwyżej 34.PG uwielbia marudzić na dziale kosmetycznym i budzić ze snu, o tym, że to "wiodąca na rynku marka".PG śpiewa po francusku,nikt nie docenia, oprócz kolezanki, z która porozumiewa się w tym języku lżąc niemożebnie co im się podoba.Pewnie to wszystko do czasu...
aż spotkają Francuza,
narazie nie spotkały.
*za "dupsko" przepraszamy, hahahha ..zwłaszcza J Lo
